maandag 9 juli 2018

Help, mijn vrouw is consumeester!

Ik ben dan wel erg gedreven in experimenten met hout, meelwormen en wiskunde, maar op sociaal gebied valt er nog genoeg bij te schaven.

Mijn vrouw is op sommige punten totaal verschillend van mij. Dit hoeft geen probleem te zijn, zolang de ander er maar geen last van heeft. Zo hebben wij een gezamenlijk huishoudbudget en ieder een eigen vrij te besteden budget, omdat mijn vrouw veel meer spullen koopt dan ik (zie link). Hoewel ik veel meer verdien, hebben we dus evenveel vrij te besteden geld. Zij besteedt het aan kleding etc, ik aan hypotheekaflossing. Natuurlijk had ik liever dat ze ook mee ging aflossen, maar ieder zijn meug. Maar alleen ik krijg dus het voordeel van de lagere lasten, dus mijn vrij te besteden budget stijgt langzaam.

Waar gaat het mis?

  • Ik vind dat huishoudgeld is bedoeld voor dingen waar we het samen over eens zijn. Zij koopt echter vaak dingen zonder te overleggen (vaak decoraties in huis etc, maar ook vaak persoonlijke dingen, zoals kleding, boeken).
  • Ik vind dat opvoeding een gezamenlijke inspanning is. De hoeveelheid en soort kado's overleggen we dus samen. Toch koopt ze naar mijn mening veel te vaak speelgoed zonder te overleggen.
Ik ben echt niet flauw hierin. Ik snap best dat een vrouwenblad van de supermarkt niet apart wordt afgerekend, en dat er wel eens een kadootje wordt geschonken. Maar ik heb het over wekelijkse kadootjes en snuisterijtjes. Even 100,- bij de Primark op de huishoudelijke rekening is geen uitzondering. In meerdere kamers in ons huis breek ik mijn nek over de spullen die opgehoopt staan. Ik wil het geen hoarding noemen, dat gaat een beetje ver. Soms ruimt ze namelijk ineens grondig op, ook dingen die ze nooit gebruikt heeft. Het voornaamste probleem zit dus in het impulsief aankopen.

Methodes die ik heb geprobeerd:
  • Het goede voorbeeld geven: Volgens deze site moet je mensen niet actief beïnvloeden, maar gewoon het goede voorbeeld geven. Ik ben hier ook voorstander van. In de afgelopen 5 jaar heb ik al een slordige 25.000 euro kunnen investeren in de hypotheek (en het voordeel van de lagere lasten mogen ervaren), terwijl zij in diezelfde tijd niets heeft opgebouwd. En terwijl zij vaak bezig is met het uitzoeken van spullen, hoef ik dit nooit te doen, want ik heb bijna geen spullen. Mijn kant van het bed is altijd schoon en rustig, bij haar is het een chaos. Toch heb ik niet het idee dat ik een grote inspiratiebron voor haar ben. Ik heb het idee dat het tegenovergestelde gebeurt: doordat ik weinig kado's geef en dingen koop, compenseert ze dit door dit door deze leegte op te vullen.
  • Belonen: een paar jaar geleden is ze de uitdaging aangegaan om een maand lang geen non-food in huis te halen (zelfs niet gratis spullen), zie link. Dit heeft ze volgehouden (behalve dan een paar kleine slippertjes die ik door de vingers zie). Toch heb ik niet het idee dat het effect blijvend was. Ook complimenteer ik haar als ze spullen heeft opgeruimd of ergens is geweest zonder iets te kopen. Helaas zijn deze momenten spaarzaam.
  • Confronteren: soms gaat ze oude spullen opruimen, en doet ze veel boeken en DVD's weg die nog in het cellofaan zitten. Ik confronteer haar met het feit dat ze blijkbaar miskopen heeft gedaan. Soms ook actiever: een tijdje terug waren we in de supermarkt, en gooide ze onverschillig een DVD in het karretje. Daarna zei ze dat ze alvast doorging naar een andere winkel. Ik heb de DVD direct terug in het schap gezet, en een half jaar later heb ik  haar geconfronteerd met het feit dat ze nooit meer naar deze DVD heeft gevraagd. Ook zat er een mooie confrontatie in mijn beloningsexperiment: in de maand dat ze niets mocht kopen, waren we op een festivalletje. Daar hoorde ze erg mooie muziek, en wilde direct de CD kopen (wat dus niet kon). Een maand later had ze de cd kunnen kunnen kopen, maar ze was vergeten hoe de band heette. Blijkbaar was de muziek toch niet zo interessant.
  • Haar het initiatief geven: ik heb voorgesteld dat ze zelf met een idee komt. Dit werkt minder belemmerend dan als ik de regel bepaal. Het enige voorstel waar ze mee is gekomen is om budgetten in te stellen. Hier heb ik slechte ervaringen mee. De keren dat ik haar een budget geef, wordt het budget tot de laatste cent opgemaakt, en daarna is er toch nog iets noodzakelijks wat aangeschaft moet worden.
Mijn vraag is dus aan jullie:
  • Zijn mijn eisen (koop persoonlijke dingen van je eigen geld, gezamenlijke dingen en dingen voor ons kind gaan in overleg) zo onredelijk? Is zij of ik onredelijk, of zit de waarheid ergens tussenin?
  • Wat kan ik nog meer doen? Ik kan wel wat zwaardere maatregelen bedenken:
    • ik confisqueer haar huishoudrekeningpas totdat alles in huis op orde is.
    • (deze tactiek heb ik van een oud-huisgenoot) ik ontvreem dingen van haar en maak dit kenbaar. Alle spullen die ze het komende jaar kan opnoemen (bijvoorbeeld omdat ze de spullen mist of nodig heeft) krijgt ze terug. Alle andere spullen gooi ik weg.
    • rotzooivrije zones in huis instellen. Alles wat daar ligt mag ik mee doen wat ik wil (weggooien, verkopen)
    • bij haar weggaan. Nogal zware maatregel, ik zet de maatregel er bij voor volledigheid.
Reacties zijn zeer welkom!

44 opmerkingen:

  1. Die laatste regel is wel erg zwaar. Oei wat moeilijk hoor.

    Ik gaf eerder ook graag geld uit, maar sinds in samen woon, hebben wij een gezamenlijke rekening en op = op. En allebei een eigen rekening. Alleen wij verdienen allebij het zelfde en houden ongeveer hetzelfde over.

    BeantwoordenVerwijderen
  2. Ik zie één dingetje nog niet: vertellen waarom jij dit doet - en het doel of de doelen aangeven. En misschien zelfs het eens worden over doelen.

    Dus bijvoorbeeld:
    1. Ik vind een leger huis prettiger, daarom koop ik minder. Daar kan ze het trouwens mee eens zijn of niet.
    2. Ik wil graag dat ons kind niet verwend wordt, en soms wat te wensen over houdt, omdat ik denk dat dat goed is.
    3. Ik wil graag eerder met pensioen, en zie dan voor me dat ik niet meer naar mijn werk hoef, en wel met jou kan genieten van het leven. Daarom heb ik het er voor over om minder yy en zz te kopen
    4. Ik wil graag sparen voor een coole vakantie naar xx over twee jaar, en om daar geld voor te hebben, geef ik nu minder/niks uit aan yy en zz.

    Misschien is er een doel bij waar zij ook echt zo enthousiast over kan worden, dat ze haar gedrag kan veranderen. (Of misschien heeft zij haar eigen doelen).

    Ik weet dat verandering mogelijk is, want ik heb zelf mijn leven veranderd, toen ik besefte dat ik bepaalde dingen nog liever wilde dan nu koopjes najagen.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. bedankt voor de tips! Ik heb het idee dat ik dit best vaak laat doorschemeren. Ze wil graag verre reizen maken, ooit een ander huis kopen en minder werken, maar dat zal alleen lukken als het kooppatroon verandert.

      Verwijderen
  3. Mooi open blog waar velen in zullen herkennen en aan zet om er over na te denken. De zin die bij mij uitspringt in je verhaal is deze: "Toch heb ik niet het idee dat ik een grote inspiratiebron voor haar ben. Ik heb het idee dat het tegenovergestelde gebeurt: doordat ik weinig kado's geef en dingen koop, compenseert ze dit door dit door deze leegte op te vullen."

    Wellicht is dat het allemaal en zit daar het antwoord. Ook denk ik dat met dit soort dingen het goed is met elkaar er over te blijven praten. Elkaar compleet veranderen zal niet lukken maar naar elkaar kunnen luisteren en ontvangen waar de ander mee zit kan wel bijdragen tot een kleine stap dichter bij elkaar waardoor dit soort zaken minder lastig wordt en dat is dan winst.

    De kunst is ook weer naar je zelf te kijken, maar dat doe je al een beetje lees ik zo.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. bedankt, ik besef ook dat het een het ander versterkt: doordat zij veel koopt, probeer ik dit te compenseren door juist nog minder te kopen.

      Verwijderen
  4. Kan me voorstellen dat je dit moeilijk vindt. Alleen al vanwege de verspilling. Ik ben bang dat het altijd lastig zal blijven, omdat jullie qua consumeren als dag en nacht zijn. Dat zul je ook moeten accepteren van elkaar.

    Maar ik vind wel dat je haar aan een paar dingen mag houden:
    - Jullie hebben ieder een vrij te besteden budget. Daarvan mogen jullie allebei geheel zelf weten wat je ermee doet. Al gooi je het in een put.
    - Opvoeden doe je inderdaad samen. En dus zou ik vinden dat je het aanschaffen van speelgoed en kado's ook samen bepaalt.
    - Huishoudgeld is voor boodschappen, schoonmaakmiddelen en tandpasta en zo. Als je vrouw decoraties voor het huis wil kopen, dan kan ze dat van haar eigen geld doen.

    Ik snap heel goed dat je al die dingen die niet uit hun cellofaan komen met lede ogen aanziet, maar ik ben bang dat projecten om je vrouw van deze koopzucht af te houden alleen maar strijd opleveren. Het is net als met roken: het werkt pas als je er zelf vanaf wilt komen.

    En dus: duidelijke regels en verder het verschil accepteren.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. bedankt! Ik kan er best mee leven dat ze haar hele spaargeld opbrast, maar opvoeding en huishoudrekening zijn gezamelijke verantwoordelijkheden, dus die hoor je samen te nemen.

      Verwijderen
  5. Duidelijke uiteenzetting heeft je vrouw het al gelezen?
    Wij overleggen alleen grote uitgaven zoals een wasmachine maar houden allebei niet zo van winkelen maar ik kan me goed voorstellen dat dit niet zo gemakkelijk op te lossen is.

    BeantwoordenVerwijderen
  6. Vrouw dit blog laten lezen.....wat is haar reactie....jij niet te veel zeggen verder....gr.silvia

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Ik adviseer je om dit vooral niet te doen. Ik persoonlijk zou me heel erg aangevallen voelen.

      Verwijderen
    2. Maar daarna zou je er waarschijnlijk toch wel over na denken en er misschien ook wel wat realiteit in zien .gr.silvia

      Verwijderen
  7. Als je je vrouw zo te kijk blijft zetten, zal ze op de duur bij jou weggaan!

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. ik blog anoniem, bijna niemand in mijn omgeving weet dat ik dit blog bijhou

      Verwijderen
  8. Samen goede afspraken maken voorkomt later ellende!
    Zorg dat alles goed geregeld is voor als het samen niet meer gaat/werkt.
    Duidelijk zijn wat jou bezig houd en begrip hebben voor hoe de ander is.
    Mijn inziens is dat als de ander veel koopt, ergens iets in de relatie niet helemaal lekker zit.
    Meestal is het een vervanging van iets.
    Het kan ook zijn dat de ander een gat in zijn of haar handen heeft.
    Daarom is het belangrijk dat je goede afspraken maakt en desnoods op papier laat zetten ( notaris)als het op financieel vlak ligt.
    Veel sterkte ermee.

    BeantwoordenVerwijderen
  9. Wat ik vind van jouw 'eisen':
    Persoonlijke dingen van je eigen geld kopen en gezamenlijke dingen in overleg vind ik een eis waar ik mee zou kunnen leven. En mijn man gelukkig ook en daarom doen wij dit ook op onze manier. Maar wat ik lees is dat jij dit wil belangrijk vindt, maar dat dit - al een tijdje- niet gebeurd. Dus eigenlijk ben je te laat. De boodschap is niet goed doorgekomen. Toen wij ooit in het begin van onze relatie een scheur in de keuken lieten repareren (met wit vulsel) en ik de muur opnieuw wilde verven (hij was blauw) vond mijn man dat ik dat zelf moest betalen, want hij had er geen last van. Daar moet je het dan meteen over hebben, want anders blijft dit hangen en dit lijkt nu ook wel het geval. Want die decoraties in huis: wie bepaalt wat er in mag komen (qua geld en ook qua ruimte gebruik)? Nu lijkt het alsof alleen jouw vrouw dat mag betalen, waarom doen jullie dit niet in overleg? En dit zal waarschijnlijk resulteren in een tussenoplossing: niet helemaal niets zoals jij dit misschien wilt en niet iedere maand een andere stijl zoals jouw vrouw dit graag ziet.

    Qua speelgoed en kleding voor de kinderen zou ik mij voor kunnen stellen dat het zo is dat jouw vrouw erg gul is, juist omdat jij dit niet bent. Zij wil graag dat haar kinderen er leuk uit zien en dat zij leuke speelgoed hebben. Omdat jij hier niet voor openstaat schiet ze mogelijk door naar de andere kant. En omdat jullie hier geen goede afspraken over hebben gaat het zoals het gaat: als ik het verhaal van jou geloof kan zij alles doen wat ze wil en ben jij het er vooral niet mee eens, maar ik wil er wel op wedden dat als jouw vrouw het verhaal zou vertellen dit een heel andere verhaal is!

    De oplossingen die jij geeft vind ik wel heel erg vanuit jouzelf gedacht! Voelt erg als: mijn vrouw heeft een probleem en ik wil dat zij het gaat doen zoals ik het wil. Draai het eens om: ik heb een probleem en hoe kan mijn vrouw mij helpen in mijn probleem.

    Je kunt niets aan haar uitgavepatroon en haar inrichting van het huis veranderen. Wel kun je aangeven waar jouw grens ligt en luisteren waar haar grens/beweegreden ligt en dan kijken of je tot overeenstemming kunt komen. Maar jij hebt al een flinke achterstand, want het gaat al minstens 5 jaar zo en gaat niet zomaar veranderen.

    Mijn ideeën? Je zou eens kunnen aangeven dat jij je afvraagt wat een kind eigenlijk kost en wat jullie samen vinden dat je hieraan wil uitgeven. Je kunt dan een paar maanden opschrijven wat jullie hebben uitgegeven en wie wat heeft uitgegeven en dit met elkaar bespreken. Je kunt ook uitzoeken wat het gemiddelde bedrag is dat Nibud aangeeft en afspreken of dit een bedrag is dat bij jullie samen past. Vervolgens het bedrag dat jullie hebben afgesproken in een apart potje te doen, afspreken wat hieruit betaald kan worden en hier de dingen voor de kinderen te betalen, wil je vrouw meer uitgeven dan zal ze dit van haar eigen budget moeten doen.

    Hetzelfde geld voor cadeautjes. Als bezoekers als ze bij jullie komen altijd een cadeautje meenemen en jij wilt hier geen geld uitgeven dan snap ik wel dat jouw vrouw iets van het gezamenlijk budget koopt.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. bedankt voor je uitgebreide reactie. Fijn om het vanuit een ander perspectief te zien.
      Ik ben inderdaad op het begin van de relatie te gemakkelijk geweest, mede omdat ze veel depressie klachten had. Ondertussen hebben we vaak genoeg heldere afspraken gemaakt, zoals geen eigen kleding kopen van de gezamelijke rekening. Ik vertel dan heel rustig dat dit niet volgens de afspraak is, maar dan schiet ze meteen in de verdediging, en heb ik het fout gedaan. Zoals ik al zeg: waarschijnlijk doe ik een hoop verkeerd op dit vlak, ik erken dit ook, vandaar dat ik het hier vraag.

      Verwijderen
    2. Denk dat jouw zoektocht toch meer in de communicatie/relatiesfeer zit dan in de financiële..

      Wat je nog zou kunnen voorstellen is om minder op de gezamenlijke lopende rekening te hebben staan? Zodat er eerst overlegd moet worden voordat iets betaald moet worden, omdat er dan van de spaarrekening naar de lopende rekening moet worden gestort?

      Verwijderen
  10. Bij beloningsexperimenten of door jouw opgestelde budgetten had ik je recht in je gezicht uitgelachen. Het gaat hier toch om een volwaardige relatie, waarbij je alletwee evenveel heb in te brengen? Jullie hebben een afspraak gemaakt (een eigen en een gezamenlijk budget) en volgens mij houden jullie je hier alletwee aan: zij pakt geen geld van jouw budget, toch? Dat jij het niet eens bent met hoe het gezamenlijk budget wordt uitgegeven betekent dat jullie geen goede/duidelijke afspraken hebben gemaakt. En ik vind het echt belachelijk dat je er zelfs maar aan denkt om dingen van haar te ontvreemden, om haar huishoudpas te confisqueren of rotzooi vrije ruimtes in te voeren. Als je dit echt serieus meent dan zou het best wel eens kunnen zijn dat jullie relatie binnenkort wel eens ernstig onder druk zou kunnen komen te staan. Ik zou geen van deze maatregelen van mijn partner accepteren, wie is hij om dit soort dingen voor mij te bepalen zeker omdat er afspraken zijn gemaakt en het al tijden zo gaat, maar in overleg wil ik best wel meedenken.

    BeantwoordenVerwijderen
  11. Is het een idee om wat minder indirect te communiceren (ik lees in één van je reacties hierboven dat je dingen laat "doorschemeren") maar een goed gesprek voert? Dan is het denk ik wel echt belangrijk dat je uitgangspunt niet moet zijn ndat je het idee hebt dat zij een probleem heeft en jij het beter weet.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. In zo'n gesprek kun je ook een "apart" budget voor decoraties en speelgoed afspreken, he? Het blijft immers geven en nemen, als zij graag eens in de zoveel tijd nieuwe kussens wil op de bank, dan zou ik daar geen halszaak van maken.
      Zo betaal jij ook mee aan de inrichting van jullie huis en tussendoor-kado's voor jullie kind, maar op=op.

      Verwijderen
    2. Eens. Mooie korte samenvatting van wat ik -breedsprakig- heb teruggegeven.

      Verwijderen
  12. Ik heb bewondering voor je openhartige vragen/blog, maar hoop toch oprecht dat je dit in overleg met je vrouw hebt geschreven. Als ik jouw vrouw was (maar dat ben ik niet en ik hoop dat jouw vrouw een ander karakter heeft dan ik) en ik zou er later achter komen dat je zo over onze relatie schrijft zou ik het gevoel hebben dat ik erg te kijk werd gezet.

    BeantwoordenVerwijderen
  13. Kan het zo zijn dat de voorkeur liefdestaal van je vrouw het geven van kado's is? Ieder mens heeft een voorkeur die hij graag geeft en ook ontvangt. Er zijn 5 soorten. Onderstaand stukje van B.ol.com gecopieerd:
    Samenvatting:
    Mensen geven op verschillende manieren uiting aan hun liefde. Volgens Gary Chapman zijn er vijf algemene 'talen' van liefde.
    We kunnen onze liefde laten blijken
    * door het geven van het beste deel van onze tijd;
    * door bemoedigende woorden;
    * door cadeaus;
    * door hulpvaardigheid;
    * door lichamelijke aanraking.

    Een man heeft (bijvoorbeeld) wel behoefte aan bemoediging, maar zijn vrouw meent dat een extra lekkere maaltijd hem wel goed zal doen. Een vrouw hunkert wellicht naar tijd die haar man voor haar neemt, maar hij denkt dat een bos bloemen haar zal doen opfleuren. Soms spreekt onze partner een taal die wij niet begrijpen. Als de ene huwelijkspartner zich uitdrukt in een 'taal' die de ander niet verstaat, komt de liefde niet over.
    Elk mens heeft een eerste liefdestaal, een manier waarop hij of zij de liefde het best verstaat. Dit boek laat zien hoe je de eerste liefdestaal van jouw partner kunt herkennen en ontdekken. Breng al de vijf talen van liefde in praktijk en je kunt er zeker van zijn dat je partner jouw liefde voelt!

    Even voor de duidelijkheid: dit is geen reclame. Wel kan het heel verhelderend werken als je weet wat je eigen voorkeur taal is maar ook wat het is van de ander.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. bedankt, soms spreken we inderdaad een andere taal. Ik ben daar wel bewust van, maar dat wil niet zeggen dat dit in praktijk altijd goed uitpakt

      Verwijderen
  14. Tja. Mijn huidige vriend had ook zo'n ex.
    Zelfs toen ze geen eigen inkomen had, toch blijven kopen. Flinke psychische klachten, en een wederhelft er af en toe iets van zei, en op het laatste maar niks meer, want het leverde alleen ruzie en totaal geen begrip op.
    Ze waren bijna hun huis kwijt geweest, toen hij ook zijn baan verloor en het uitgavenpatroon maar bleef doorgaan.

    In het begin van onze relatie merkte ik dat zij echt iemand was geweest die cadeau's verwachtte. Ik kreeg met verjaardag en zelfs zomaar de duurste dingen van hem! Ik was er echt blij mee, maar heb hem ook verteld dat voor mij liefde niet zit in de cadeaus. Ik was blij met hém, dat hij zo goed bij me paste, zo lief was, dat ik mezelf kon zijn bij hem.

    Inmiddels krijg ik dus nooit meer iets hahahaha, en is zijn spaarsaldo van dikke min naar een dikke plus gegaan. We sparen allebei om een nieuw huis te kunnen kopen, met een zo laag mogelijke hypotheek. Ik beheer wel de rekeningen, bij het opruimen van z'n papieren kwamen er iets teveel aanmaningen naar boven, maar wel alles in overleg.

    BeantwoordenVerwijderen
  15. Interessant onderwerp!
    In de ogen van de gemiddelde consument, ben je natuurlijk een ontzettende gierige krent die alles tot ver achter de komma weet te beredeneren. Ieder zijn goed recht.
    Dat je vrouw het nog met je vol houdt is mij een raadsel, misschien zijn haar depressieve klachten een reden/angst om bij je te blijven?
    Een relatie op cijfers gebaseerd houdt geen stand, daar is meer voor nodig.
    Omgaan met emoties is misschien door je voorliefde voor wiskunde niet je ding, ze beredeneren wel, blijft lastig.
    In mijn eigen kennissenkring kwam de vrouw van mijn vriend er na 20 jaar en 3 kinderen achter dat ze lesbisch was en er als onderwijzeres er met de directrice vandoor ging. Hoezo luizenmoeder.
    Al die jaren heeft hij haar “onbewust” lopen onderdrukken, door maar te onderhandelen over van alles en nog wat. Zijn gelijk maar halen en afdwingen met als gevolg dat hij nu de helft van zijn huis, pensioen en spaargeld kwijt is. Daarnaast een bak aan alimentatie.
    Ik zou zeggen leg vast wat er nog vast valt te leggen, voordat je straks aan de bedelstaf raakt.
    Maar, het kan morgen wel weer helemaal hosanna zijn of niet toch niet.

    BeantwoordenVerwijderen
  16. Wat ik soms ervaar in blogs over mensen die veel willen/kunnen sparen en weinig behoefte hebben aan uitgeven, is dat geld uitgeven bijna als een afwijking wordt gezien. Mensen die dat uitgeven wel doen, gooien hun geld over de balk aan zaken die niet belangrijk zijn. Dat proef ik ook uit jouw stukje en in de commentaren komt dit ook terug. Je moet je vrouw serieus nemen, misschien wil ze helemaal niet sparen. Misschien ook wel, maar dan voor iets wat groter is en jij misschien ook niet nodig vindt. Om bij mijzelf te blijven, ik ben heel gedisciplineerd, kan prima sparen, weet precies tot op de cent wat er uitgaat en binnenkomt, maar ik geef graag geld uit aan veel van mijn hobby's etc. Ik geef dus graag geld uit, niet omdat ik niet (alles) kan sparen, maar ik wil niet alles sparen en dat is een bewuste keuze. Ik denk dat je bij je vrouw erachter moet komen waarom ze het geld uitgeeft, misschien doet ze dit best heel bewust en het leven kost nu eenmaal geld en is ze het gewoon niet echt eens met afspraken van eigen geld, omdat jij te weinig geld overhebt voor een aantal zaken, die volgens haar wel bij het gezamenlijke leven horen.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. mee eens, maar zolang ik er niet over struikel over ons zoontje oververwend wordt, laat ik haar helemaal vrij in wat ze met haar eigen geld doet. Het gaat me om het huishoudgeld.

      Verwijderen
  17. Dit is voor mij een heel bekend verhaal bij mij had manlief een gat in zijn hand mijn oplossing bestond uit een 2 akties achter elkaar
    De eerste: 1 maand alle bonnetjes bewaren en daarna samen de bonnetjes uitpluizen en alle niet huishoudelijke boodschappen markeren en bij elkaar optellen en hetzelfde met de huishoudelijke boodschappen aan de hand daarvan hebben wij het huishoudbudget opgesteld met daarbovenop €50 voor tierlantijntjes voor in huis
    Begin van de maand zet ik er €50 op en daarnaast het wekelijkse huishoudgeld.
    Dit geld staat dus op een aparte pas en is niet gekoppeld aan een spaarrekening
    Dit ging in het begin redelijk vaak mis

    De 2de aktie: gezamelijk hebben wij een droomvakantie uitgezocht en daarbij dus een spaardoel in mijn geval met 2 kinderen op vakantie.
    Het eerste wat wij beiden hebben gedaan is van het vakantiegeld de kosten voor de vakantie van de kinderen (was €200 per kind) op een aparte spaarrekening gezet. Daarna kwamen uiteraard nog de kosten voor onszelf de afspraak was zelf je vakantie bij elkaar sparen (€1200 in een half jaar moet lukken toch?) Wel hebben wij bij de afspraak alvast de douane papieren ondertekend voor het geval dat 1 van ons het geld niet bij elkaar kreeg.
    Het hoeft geen verrasing te wezen dat toen het zover was manlief nog niks had gespaard. Conclusie ik ben alleen met de kinderen een week naar lanzarote geweest en balen dat manlief deed :) toen kwam bij hem wel het besef dat als hij wat minder laks met zijn geld omging hij ook leuke dingen kan doen ipv de halve action in huis uitgestald hebben en hij red het nu met gemak met het huishoudbudget

    BeantwoordenVerwijderen
  18. Ik vind het moeilijk. Ik kan geen tips geven.

    Wat mij opviel is dat je zo veranderd bent. Fietsen, slanker, energieker, financieel vrijer. Je tweede baan, omdat je dat leuk vindt.
    Je bent gegroeid. Positief gegroeid.

    Welke groei heeft je vrouw meegemaakt? Ik weet het niet.

    Ik wens je sterkte en hoop dat jullie er uit komen.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Bedankt voor deze woorden! Ik zou haar graag mee willen nemen in die groei, maar valt niet mee...

      Verwijderen
  19. Uiteindelijk moet het uit haar zelf komen... Het enige wat je kan doen is de zaken (herhaaldelijk) aanhalen en hopen dat het kwartje valt. Soms kan er een (hele) tijd overheen gaan. Ik zit precies met hetzelfde dilemma en soms pakt ze het wel op en soms negeert ze het keihard. Het kan helpen wanneer je iemand in je omgeving mee hebt in wat jij wil bereiken bij haar. Ik zeg al tijden tegen haar pak nu eens de fiets naar je werk voor die paar km. Ze moet een brugje over en klaagt over de knieen. Het zal dus moet er een elektrische fiets komen. Daar moet ze natuurlijk voor sparen en als je kwaliteit wilt (middenmotor) moet je flink sparen. Dat doet ze nu, echter stort ze dat bij mij op de rekening om te voorkomen dat ze het geld aan iets nutteloos gaat uitgeven. Je kan haar hoogstens de goede richting in duwen en het haar laten 'voelen'. Wanneer ze het inzicht krijgt, zal ze veranderen... Mannnen van Mars en vrouwen van Venus maar het is niet anders ;)

    BeantwoordenVerwijderen
  20. Excuses dat ik anoniem reageer, maar als ik dit lees vraag ik me echt af waarom jullie samen zijn. Uit deze blog lees ik geen gelukkige relatie en zoals al door anderen benoemd zou ik me als jouw vrouw zijnde best wel heel erg ongemakkelijk voelen door deze blog.

    Zo te lezen houden jullie alles gescheiden, zelfs de kanten van het bed zijn verdeeld in opgeruimd en chaos, sorry maar het klinkt alsof jullie totaal niet op 1 lijn zitten en als dat financieel al niet het geval is, hoe gaat het dan met de rest van de relatie?

    Wil je eigenlijk wel oud worden met deze consumeester, het is een zware vraag....

    BeantwoordenVerwijderen
  21. Ik sluit me aan bij veel van bovenstaande reacties: jullie lijken allebei heel anders in het leven te staan. Verder nog iets wat me niet duidelijk is. Je schrijft dat je 25.000 hebt afgelost op de hypotheek en daar de vruchten van plukt. Staat het huis/hypotheek dan niet op jullie beide naam en zijn jullie daar dan niet beiden voor verantwoordelijk? (Dan wel plukken jullie daar dan niet allebei de vruchten van?)

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. de hypotheek wordt van mijn persoonlijke rekening afgeschreven, dus dit deel stort ik niet in de huishoudrekening.Onze hypotheek is inderdaad gezamelijk, maar door de dalende vaste lasten hou ik op dit moment mee over.

      Verwijderen
  22. Hoi Rentenier,

    pfff, waar te beginnen? Na zoveel reacties is er misschien niet veel toe te voegen. Ik probeer het toch en dan puntsgewijs:
    1) Je verwachtingen over omgaan met geld lijken me alleszins redelijk.

    De vraag is dan:
    2) Mag je meer van je echtgenote verwachten op dit vlak? (Ik denk: JA)
    3) Heb je van jouw kant alles geprobeerd om verandering te bewerkstelligen? (Hier neig ik ook naar: JA, en ben ik voor een directe en volwassen aanpak. Geen hints en geen spullen confisceren etc.)
    4) Is het financiële gebeuren het enige vlak dat jullie niet op één lijn zitten? (......)
    5) Zou je op lange termijn kunnen leven met de huidige situatie? Financieel en anderszins.

    Als het antwoord op vraag 4 en 5 ook "NEE" is denk ik dat er nog 2 opties overblijven:

    * praten met een professional om je relatie te redden of
    * de relatie beëindigen.

    We kennen elkaar verder helemaal niet en wat je blogt is mijn enige bron van informatie waar ik heb geprobeerd mijn licht te laten schijnen.
    Hoe dan ook: veel sterkte en wijsheid gewenst.

    BeantwoordenVerwijderen
    Reacties
    1. Hey Mark,
      Ik ken je verder ook niet, maar denk je niet dat git zich moet aanpassen en zich niet moet verschuilen achter therapie en opgeven? Water bij de wijn.
      Ik vind het wel dapper dat hij het ter sprake brengt.

      Verwijderen
  23. Zeker dapper, al denk ik dat je vrouw inderdaad aandacht te kort krijgt en gewoon niet happy in haar vel zit. Ik herken nl best veel van mezelf. Gelukkig kan ik heel goed sparen en net geld omgaan (als ik wil) maar als mijn partner (in mijn ogen) teveel werkt sport kijkt en met andere dingen bezig is mij mijn eigen verjaarscadeau laat uitzkn enz. Tja dan kan het wel s voorkomen dat ik onzinnig veel geld uitgeef aan niks. Vooral het "leuk" willen mkn vh huis of cadeautjes vd kids (dit voelt nl minder "erg" omdat ze het voor een ander koopt.).
    Tips? PRATEN.
    Ik werk niet en mijn partner interesseerd het geen lor waar ik ons geld aan uitgeef. Verschil is dat ik soms zo.n periode heb en verder juist op geld let. Hij koopt ook makkelijk. Heb vorig jaar alles bijgehouden per gerne. Cadeaus uit eten vakantie sport etc etc.. toen gevraagd hoeveel hij dacht dat het was. Nou dat was een eyeopener. Ik denk dus dat jouw vrouw 2 dingen doet kopen om zich gelukkig te voelen en totaal geen besef overzicht hebben in uitgaven omdat het niet boeit....
    Praat er met haar over. Ik denk echt dat ze ongelukkig is. Terecht of onterecht.

    BeantwoordenVerwijderen
  24. Je vrouw wil graag grote reizen maken, en jij misschien ook? Samen reizen is een hele mooie manier om ervaringen te delen en dus meer te verbinden. Wat als je afspreekt een deel van het huishoudelijk geld te sparen voor een mooie reis? Dat betekent dan dat ze minder huishoudelijk geld kan verbrassen aan (de in jouw ogen) onzinnige dingen?

    BeantwoordenVerwijderen
  25. En ook het sparen voor een gezamenlijk doel geeft meer verbinding. Win/win zou ik zeggen :-)

    BeantwoordenVerwijderen
  26. Eigenlijk weet je het wel, maar laat je inborst het toe?

    BeantwoordenVerwijderen
  27. Oh wat moest ik lachen om je blog. Ik herken mijn gedrag in dat van je vrouw :) Zal eens vragen of M. er ook zo over denkt. Verschil hier is dat ik alle spullen koop van mijn eigen zakgeld. Voor onze dochter gaan dingen in overleg. Al heeft zij ook haar eigen kleedgeld.

    Waarom koopt je vrouw spullen? Uit opvulling, gewoonte, voor het tijdelijke blije gevoel....

    Ik vind het bijzonder dat je van jouw eigen geld de extra aflossingen doet.
    Wel cool maar zoals je aangeeft niet heel fijn als je vrouw eenzelfde bedrag ‘verkwist’.

    Heeft ze je blog al gelezen?

    BeantwoordenVerwijderen